简居·且行

        要不是某人提醒,我可能还是不会去碰网志的吧...
        似乎开始觉得没有什么可以继续写下去了,思想偶尔还是停留在空白的境地上面,看世界百转千回.也许没有动力是一件很可怕的事情,我亦不是没有动力,只是太多事情我们努力的在拼搏,但是最后仍旧达不到什么,久而久之,人就开始懈怠了吧.
        好吧,今天就想说说一些书吧.前些天在看安妮宝贝的<二三事>,很就以前是朋友借来看的,从来没有记得情节,如今记得了.怎么说呢,是一贯的早期风格吧,里面有重复的字句被反复提及,其实只是觉得好的句子,没有太大的意义,想给人一些感悟.我一直不太注意小说的情节,现在发现其实并不是我不注意,只是她的情节像线,浅浅的埋藏起来,似有似无的样子,线条也极其简洁,重点是组成情节的那些句子,给人印象深刻...她是我唯一会看的几个作家,不能说写的多好,但是还是有才的女子,自是于别家不同.
        以前也看王安忆,因为先看的是<长恨歌>.是讲了一个很好的故事,让人印象深刻.电视剧,电影是不去看的,太附属的东西都欠真实.之后看她的其他小说,包括新的<启蒙时代>,是离开我比较遥远的东西,因为没有共鸣,就没有了多大感触.还有本情节超绝的书是我很喜欢的<悲惨世界>,让人觉得盈满很多东西,其实不仅仅是小说了.<狼图腾>其实也是一本还原了真实的书.几天前在书店看见有人出书批判,是无谓的举动.一百个人看书能看出一百个不同感受,人人都有感触,无谓如此叫嚣.可能这也是最近书市杂乱的原因之一吧.
        唯一看过的传记是黛安阿勃丝的,为她写过文章,是一生太过真实的女人,因为很真实所以很不简单.她是透着的,没什么虚伪,太虚伪的世界反而容不下她,于是她说她要死.喜欢她的诗人哥哥为她写下的诗,很好的感觉,单纯,简单.
        比较喜欢的图文本是<两个人的回忆>.是上次恋爱残留下唯一值得我珍视的东西.很可爱的书,很可爱的人物,阐述爱情里小小的道理.我开始有些喜欢这类的书,但是基本都太烧钱.
        还有本<空谷幽兰>,讲的是寻访现代中国的隐士的.美国人写的书,如此的认程度让人叹服.真不明白为什么这件事是个美国人做的,其实如果有心,中国人应该自己来吧.但总而言之,这类书是很少的,值得稍微看看.
        说到书烧钱,想到今天自己领到了稿费.其实觉得无谓了.我的字都可以进本书了...书市的垃圾程度啊...我很讨厌所谓的一群人气天王天后写的书,校园系的书其实都是垃圾,现实根本就是有违的,哪里来那么多爱情了?不要读书了嘛...还有一堆的跟风书和科幻小说,灵异小说.真是莫名其妙的很...其实现在进书店是完全不知道买什么，前些天拿了50元书券，在书店一个多小时愣没什么好买，最后还是买了红楼梦，觉得有空应该补补中国名著了。这几天正在看三国，算辽补一些遗憾……

今天翻理床边书柜的时候寻出了一点东西。上海中学的孩子们，如果还记得VB，也一定还记得那些册子，是VB给我们留下的东西。我不知道他这么做究竟是不是故意让我们在之后的几年翻出高中里的文字来感慨当时的随想，但我倒觉得他一定是不在乎这些的。随性如VB般，怎会介意如此多的琐事呢。可是，也许他不知道仅仅一年多后，我便失去了写那样文字的能力，也许那些之前的文字只是在对比今天的我是多么的词乏和低俗。 从薄薄一页纸，到《聆听》，到《柿子》，到《融雪》，到最后的《Adjo》，我到底在缅怀什么……？也许除了VB，没有人再让我那么认真努力地从不同的角度去看不同的问题。我还记得黛安•阿勃丝，我还记得我的自由，我的没有诚意，还记得提醒自己再美的标本也是尸体。感觉那么真实贴切，贴合到我的每寸肤理，它们是我为自己量身订度的衣。而今，那种带着忧伤和叛逆的笔迹从我的指尖开始一点一点地游走，最后杳无踪迹。我曾经试图寻回，努力地和自己玩文字的游戏，结果却惨败下阵。我真的觉得自己再也堆砌不起那样的文字，再也没有办法在那么多的故事里游走自如，带着洞悉的眼。双手似乎没有握拳的力量，声线也仿佛无法给予呐喊的支持，我究竟要这样过多久？ 学长有天突然打来电话，问起我大学语文学习的感想。我沉默，不知从何说起。最后，我告诉他说，我们学校应该是没有语文的，因为这里根本就没有文化。其实我的心是痛的。他在电话的另一头呵呵的笑，说：可怜的孩子啊。一个在复旦新闻系摸爬滚打的人，将无力诠释我心底绵长的无奈。我不知道那篇报道最后有没有在《文汇报》上发表，可是我知道他找错了采访的对象。 之后的一些日子，他来过交大采访张杰的座谈会，采访学校的奖学金颁奖，我去迎他。虽然认出对方还是件相对容易的事情，但是我不知道在他的眼中，我是否还有旧日的活力残存。那些在上中的日子，我和不同的人漫步在不同的角落和不同的人相遇，现在，人非旧人，就算是我曾经走过的那排大树也已经被草坪替代了地位。“物是人非”，只是旧话。也许对于我而言，人生的回忆已经难觅踪迹了，记忆只是躲在心底某个角落的盒子，染尘埃。 很多人问起过我过去的事情，我庆幸他们问的只是事情。此话怎讲？当有一天，在我感觉到失去世界而想寻回的时候，我发现我的过去已经没有踪迹了。在这里，我不得不提到Jerry，虽然我很不想再提起他，但无可厚非的是，他是唯一一个和我一起见证小学、初中、高中的人。当我一个人独自游走在街边的时候，我去寻找我们逝去许久的记忆。我们的小学已经忘记是否还空留，只记得被摧毁得残旧不堪，空无一人。我只是很依稀的记得自己从什么地方走入，又从什么地方走出，在哪里遗失了曾经很喜欢的玩具，在哪个教室被同桌的男生欺负得落泪，在哪个领奖台上他说他曾经站过……可是我寻不到。我一个人在学校黑色的大铁门前哭泣，我拼命在心里呼喊说，Jerry，你来帮我，我找不到过去，请你来帮我！但是我知道他再也不会来。然后我就象一个一无所有的孩子，茫然而不知所措。 隔了两条街的初中破败得只剩下那白色大理石砌成的校门。那里的荒土沙砾记录下我最难忘怀的思念。我很想再去坐一次某人的前座，很想再隔着栏杆看隔壁学校的夹竹桃，很想再从校门里自由地出入一次，可是那仍旧只能是想象，现在什么都没有。如果时间可以倒回，我一定不浪费时间在虚无的感情上，我一定会早早守住它，不让之后的事情发生。白色大理石上四个金色的大字，仍然很耀眼，就像它曾经和正在别处续写的辉煌。请允许我说自己是见证这所学校历史的人之一，我用我生命最初的十几年一直望着你。 真的好可惜，见证我过去的一切，无论是那曾经以为恒古不变的楼宇还是始终在擦肩的人群，我都已经寻不回了。当历史沉淀下来的时候我才发现，我的过去不过已是尘土飞扬的废墟罢了。不要问我过去，我的过去只是垃圾。 如果说我拥有现在，那我的现在也迟早将是过去。忽然想起Tanya唱的《失乐园》，想问的却是：你要我依靠什么回想？推翻一座墙，是那么轻而易举的事，可它不仅仅是座墙，它承载的是我所有的过去。你们到底要推翻多少才能够感到满足呢？我身边的墙，我心底的墙，我都不甘心被一群无知的人毁坏。可是他们做到了，玩弄着手里的权势，他们做到了。为什么我又恶心到想吐？是不是一定要这样逼我？为了战胜他们，我是否真的得那样走？我的承受，几近崩溃。

忽然写不出东西了... 貌似没有感觉...决定下次在本里写好了上传得了~貌似都是校内比较热闹~

我真的不明白，人到底为什么要这样活着，去受伤害和无谓又莫名的煎熬。 我很诧异自己到底还在放不下什么，很诧异自己为为什么至今还没有学会去爱别人，为什么至今还学不会自爱，不过，我知道自己会去学了。如果今天的我还是和好几个月前是一样的，我仍旧会不知道自己的日子要怎么过，但是今天，我突然知道自己的日子要怎么过了，我还有什么理由在那里感慨和逗留，爱情又能给我带来什么呢？我那可悲到不可一世的爱情，就算打动了所有的世人却也打动不来了我爱的人，有什么意义…… 我为了什么把自己搞成了这样，为了什么把自己那样封闭起来，为了什么把自己变得对周遭的一切都无所谓？是为了我的爱情吗？是为了那个男人吗？那我该怎么做呢？对于一个可能连你的哀求都视而不见的人，我又有什么必要呢？ 我反复在问自己一个问题，我到底做错了什么搞得自己像欠了他那么多？为什么要对他挤出并不想要的笑容？为什么去迎合他？也许今天我可以有答案了，我没有必要微笑对待他了，有什么必要对一个接近败类的人卑躬屈膝呢？又什么必要为了一个禽兽一样的男人说自己的爱情没有了指望呢？我太愚蠢了，明明是他亏欠我那么多，明明是他对我不起，我内疚个魂啊！他妈的男人！ 我恨他？也许没有，我很开心，因为今天的我找回的自尊是前所未有的，我以后都可以勇敢地对自己说、对别人说，他不过是一个已经变成败类的他妈的傻逼！我陈述事实。大家应该放心了吧，我已经放下该死的包裹开始旅行了，我不相信我这个人一辈子找不出个比个傻逼强的男人！我是谁啊，你他妈回来求我我都把你当球踢，也不看看自己是什么东西！ 我告诉你，你这种人渣根本配不起我这么优秀的人！好好看着吧，总有天，我会回来把你踩在脚底，我要让你知道，你这辈子就是一废人！

现在觉得自己一下子非常寂寞
现在不像以前,都不在外面认识什么朋友,似乎也没有什么欲望
开始觉得没有办法和别人沟通,不知道究竟应该和别人说些什么好
以前他总是可以陪我聊到很晚很晚,可是现在大家都睡很早,翻开手机也已经开始茫然不知道要找谁说什么
这种感觉实在是很糟,于是很努力不动脑子的看碟,到一两点然后睡觉
其实回想起来他真的已经给我了太多很宝贵的东西
这几天也一直做梦,每次都会有他
那样的记忆我实在承受不起
失去一个人原来真的可以非常寂寞.

同学借的片子
看完之后觉得很1900真的是很赞的人啊.
觉得其实每个人大概都有一艘船,宁可和它一起被毁灭也不愿意出来
起码我大概是这样的人吧

数分快要把我折磨得不成人形了
思念让我崩溃
这日子怎么就那么荒唐呢?
被人找去做兼职,感觉很害怕,要是骗子怎么办...?
是社会太复杂还是我太复杂?
P.S 为什么最近点击率一下变多了???小金是不是你干的啊?点一次就可以来~

一份结束的爱情究竟可以还要承受多久才不会伤痛?

经历如烟火般灿烂的一切之后,我还有多少的时间可以悲缅?

有人唱着,最初的爱越像火焰,最后越会被风熄灭

那我们的爱情被风熄灭了多久才可以被风吹走所有的灰烬?

不能对比,

不可以拿今天的形单影只去对比过去的快乐和温暖

不可以拿今天的泪水去换昨天淡然的笑容

那么我还可以做什么?

除了为你流泪,为我们的过去流泪

今天的我还可以为你做些什么?

是你说的,无论如何都不可以离开

但是我的不离开换来的,不过是你那句:简直是骚扰...

是你说的,我不想再和你有任何关系

这真的就是为了我好?

为什么我的心里感觉像在淌血?

我还要承受多久才不会痛?

才不会因为想念你再流下眼泪?

先是小金,谢谢你的捧场,的确是无比热情的小孩子啊~
看见你回了很多,真是辛苦你看了那么多的说~但是要问你一件事情的:这个世界哪有又成熟又单纯的男人啊?难度太高了点吧,我怎么找得到呢...
然后是小飘.你这个小孩子真的让人不放心呀~怎么总是那么倔强呢~知不知道其实大家都是很担心,很牵挂你的呀.不要总觉得自己孤单,觉得自己很无助,大家都会在你身边的,尤其是你大叔,他其实也很担心你的.
再就是ZY,是拜KD所赐认识的学长,是新朋友吧,又或还不算朋友的说,那个...学长...下次会和你打招呼的...虽然说也白说,明知你不晓得我博的~
brightdark应该开学了吧要~~哈哈~要用功了呀~
其他人么~我一点也不担心你们的,你们都是很灿烂的呀~
我在说什么啊......汗啦...

有了一个新的BLOG,是论坛附送的,觉得界面比这里漂亮一点
但是我不会移址去那里,这里仍旧是我的领地~
只是想通知大家声的~有空也可以去那里看看的，那里贴图比较方便，也有其他的一些好处
http://gfans.com/?uid/118856
gfans.com是经常去的论坛，是曾经他告诉我可以找到他的地方，现在有时候仍旧是会去的。